o que as palavras não dizem...

E esse vazio que ninguém dá jeito, que ninguém conserta?
Quebrada. É exatamente como eu me sinto. Sem opção de que caminho realmente seguir. Minha escolha serve de alguma coisa, na verdade? Me sinto em uma prisão invisível, que só o que me impede de tomar as próprias decisões é esse bloqueio que sofro cada vez que tento me aproximar do que seria minha liberdade. Sou vítima da contradição. Agir em favor da liberdade de alguém não seria ao mesmo tempo sufocar a escolha dessa pessoa?
E talvez a parte mais difícil seja a que eu tenho que esconder e camuflar o que realmente quero e me esforçar para gostar de algo que não se encaixa - mesmo que eu tente- comigo. Porque a decisão de agir contra isso seria o mesmo que causar a decepção para a única pessoa que eu não poderia. Então por isso eu luto, luto contra meu próprio desejo, contra minha própria vontade...é preferível que eu me magoe do que fazer algo que magoe ele.
E assim eu vou seguindo...escondendo o choro, disfarçando meu fracasso interno e expondo um sorriso toda vez que sou perguntada sobre a escolha.Quem sabe algum dia me convença do fingimento...

"oi lindeza"

"Oi lindeza".Recebo essa mensagem há quase 10 meses e ela nunca havia feito tanta diferença na minha vida quanto agora.Devo admitir que logo nos primeiros meses, eu a ignorava por completo.Talvez por ainda estar em uma relação unilateral de dependência sentimental que nutria em mim apenas falsas esperança e fechava meus olhos para qualquer nova experiência sentimental.Mas penso que tudo acontece no seu tempo certo.Talvez aquele só não fosse o meu.Ainda.

Foi então que respostas minhas rápidas e desinteressadas deram lugar ao entusiasmo e ansiedade de uma nova conversa.Deixei de apenas responder, passei a perguntar.A curiosidade invadia cada canto do que ele escrevia.Ele sempre conseguia me deixar feliz.E com muito pouco.Me acostumei com nossas conversas reincidentes.E de modo bem singelo, sempre conseguia me surpreender.E apesar das inúmeras diferenças que existiam, e devo ressaltar que ainda existem, parecia que de algum modo elas desapareciam quando a conversa fluia.

Não sei em que momento exato essa frase passou a surti efeito em mim totalmente contrário ao inicial, só sei que foi inesperado e agora sinto falta de cada conversa que não tenho com ele.Talvez isso seja gostar.E sendo, me restam agora muitas dúvidas que o tempo e especialmente a distância não contribuem para sanar.E então a espera torna-se o único modo de buscar num futuro próximo a resposta pra todas as minhas inquietações.E assim, mais uma vez, esperar que seja tão especial pra ele quanto pra mim.

Às vezes não percebemos a mudança que mais afeta as nossas vidas: nossas próprias mudanças.O tempo passa e perdemos a noção de quem éramos e de quem somos agora.Eu posso dizer que amadureci muito se comparar o meu eu de hoje com o de uns três anos atrás.Tanto que pela primeira vez eu tive certeza de quem realmente gosto.(tá,pra muitos isso pode significar nada.Mas pra quem me conhece mesmo, sabe o quanto isso é uma evolução!)Embora saiba que essa descoberta tenha provocado estragos irremediáveis aos sentimentos de outras pessoas.O pior é que provavelmente nunca terei a oportunidade de ter uma conversa franca com uma pessoa em especial, e quase numa tentativa desesperada de contornar essa situação, é que escrevo aqui.
Não me orgulho em dizer isso, e se de alguma forma eu pudesse ajeitar, eu sei que faria o certo contigo dessa vez e você poderia enfim me fazer feliz, como eu nunca duvidei que pudesse.Mas,perdoe-me você, minha imaturidade não permitiu ter sossego sentimental e me pôs nesse masoquismo ao nutrir a falsa ideia que poderia ser bem diferente ao não estar contigo.Mas foi como você disse, como você sempre disse.Eu errei, e tenho a plena noção de que não poderei usar como desculpa meu primeiro erro, pois cometo esses erros antes mesmo de oficializarmos alguma coisa.
Revivendo o passado na minha cabeça, relembro com detalhe cada palavra seca que eu disse e cada sorriso que você me dava em troca.
Me deixei levar pelos motivos errados e acabei esquecendo que havia sentimentos entrelaçados em cada escolha que eu fizesse e cada atitude que eu tomasse.Preferi ir atrás do que eu julgava ser a minha verdade, a minha luz no fim do túnel.Feita minha escolha, me deparei com um filme na minha cabeça com todos os conselhos que tivera recebido ao longo desse tempo- e que havia ignorado- se concretizando à cada passo que eu dava em direção à essa falsa esperança.E mais uma vez,um tanto quanto clichê, meu erro foi previsível.E embora quisesse ser forte e orgulhosa o suficiente, não pude evitar dizer que estavam todos certos, inclusive você.
Enfim, queria ter a oportunidade de algum dia, poder falar tudo que eu penso sobre isso e realmente ser perdoada.E talvez ainda admitir que sinto deveras sua falta!Pena que minha sinceridade neste exato momento, de muito não valerá.

confissões de uma frustração

Releitura do texto já postado do dia 16 de agosto de 2010:

12/08 Comentário: "Sinto falta dele.É uma saudade que quase anuncia o não voltar definitivo.Embora ainda assim permaneça com a mesma tortuosa esperança de que com um novo dia,uma nova oportunidade ressurge!"


14/08 Pedi sinceridade.Recebi indiferença.
Hoje não poderia ter sido mais frustrante.Primeiro àquela pessoa por quem meu coração INSISTE em bater mais forte - involuntariamente,lógico - pergunta se vou ao shopping.Respondo sem ilusão que sim.Faz outra pergunta, agora buscando saber quem vai.Respondo novamente sem ilusão.E, querendo enfatizar minha resposta, volta a perguntar se eu vou.Ok.Poderia ter sido apenas uma simples pergunta de frequência.Tentei não alarmar.
Ainda nem havia chegado lá e a tal pessoa me liga, dizendo que já tinha chegado.Espera um pouco.Ele já estava lá?Quase sempre ele não aparece nos locais em que eu estou, mesmo confirmando presença.Minha anteninha suspeitou.Cheguei,cumprimentei-até aí tudo normal.Até que o dito cujo começou a puxar brincadeiras comigo do tipo que você faz com um fundo de interesse na pessoa.Nesse momento, meu coração não aguentou mais.Começou a saltitar de alegria por dentro e eu tentei conter isso, não transparecendo que uma festa tinha dominado todo o meu corpo.Como se não bastasse, ele começa a escutar a música tema do tempo que eu ainda poderia dizer que havia "nós".OK, CHEGA NÉ?Eu precisava de mais provas que ele estava ali apenas por uma razão?É, na verdade precisei depois.Entramos na sala de cinema,sentamos um do lado do outro e...tchan tchan tchan tchan: NADA.Absolutamente nada.Não consegui esquecer minha frustração nem mesmo com o filme, que por sinal, era a única coisa boa naquela hora.Fala sério!Qualquer pessoa com sanidade mental intacta faria a mesma interpretação que eu.
O pior foi tentar disfarça toda essa reviravolta de sentimentos que borbulhavam e me mostravam que talvez eu não estivesse preparada pra um novo reencontro, pra uma possível nova decepção.Só que ainda tento entender o que o leva a fazer tudo isso, se na verdade ele não sente mais nada.Ou sente, sei lá.É tão fácil criar novas expectativas à cada gesto não pensado ou, maquiavelicamente pensado.E ao mesmo tempo, tão difícil esperar por algo que parece possível apenas para mim.


15/08 Acordei com ressaca moral.Analisar o trágico fim que tive foi uma opção quase irrefutável.Por um lado, senti que não ter acontecido nada,foi bom.Por outro,me senti frustramente iludida, procurando boas razões para não desabar.Não desabei.Ainda que tenha passado o dia inteiro com o episódio na cabeça, martelando diversas vezes, na expectativa de que lá no fundo, eu achasse meu orgulho escondido.Pobre de mim.
Todas as minhas tentativas foram em vão depois que cedi ao meu pensamento persuasivo de mandar uma mensagem para ele.Tenho uma mente traidora,admito.Acho que fiz isso na esperança de ao menos restar amizade.Ou melhor, camuflando o verdadeiro motivo de ter mandado: renovar minhas esperanças para continuar esperando,caso ele respondesse.Ele não respondeu.E novamente, triste fim o meu.



17/08 *$#@@%())&%$E@@#$%¨&*()!! [palavrões removidos devido o horário]Ainda me surpreendo com a sacanagem de certas pessoas.Mas como um dia vai e outro vem,ainda me darei a chance de testar um belo bofetão de novela mexicana e dizer isso pessoalmente: "no ápice da sua inutilidade, você ainda serve como corno. Sinceramente, pra um banana como você, é até um merecimento."Guardem minhas palavras.

desabafos diários.

13/10

tudo parece tão mais complexo agora.Deparo-me com o nada circundado de opções que traçam meu destino e parecem convergir para a mesma direção.É como se nada mais fizesse sentido, como se nada mais importasse.E realmente importa?
A dor das lágrimas que tive marcam tanto quanto as feridas invisíveis do que já passou.A efemeridade das coisas me assusta(...)
A cada batida sinto que perdi momentos preciosos do meu tempo e a cada vez que penso que tempo algum tenho, ele se esgota com brevidades que nada mais acrescentam em minha vida.Me encontro quase sempre só agora, em busca do que muitos parecem ignorar.Muitas vezes são coisas que parecem não fazer sentido nenhum...até pra mim.Talvez existir nem precise de sentido.Mas apenas sinto falta do que passou e tento me acostumar com o que nunca voltará.Talvez por isso alguns momentos,lembranças, sejam tão preciosos: pelo simples fato de que a repetição é impossível.Cada momento é único, exclusivo. Quem sabe esse seja um motivo plausível que justifique meu apêgo constante ao passado- essa página que prezo para manter-se permanente.Nem que seja na memória.

17/10
Sinto que boa parte do que eu achava que era fazia parte apenas da caracterização do que eu já quis ser.Não me sinto completa,nem sinto que agora algo teria essa capacidade.O que me falta? Quero sentir que alguma coisa é de verdade em tudo que eu já vivi, que insite em permanecer em linhas tortuosas do que escrevo.Sinto falta de muita coisa, de pessoas que realmente me faziam feliz, da simplicidade da vida, da humildade das amizades, dos carinhos à troco de nada... Meras e tão importantes peças do quebra-cabeça que se perderam nessa transitoriedade do tempo.E mais que isso, sinto falta de mim.Tenho medo de ter me transformado no que sempre repulsei.

Às vezes não faço sentido nem pra mim.É isso.

destino: qualquer lugar.

Já começei o dia com um susto.Meu despertador por algum motivo desconhecido não tocou, e eu só acordei porque desenvolvi uma mania zumbi de ficar olhando a hora, que inclusive, já estava marcando 6:45 da manhã.
Levantei com um pulo e ainda pensei que dava tempo pra chegar no primeiro horário.Desisti logo que vi que não.Então já que entraria só no próximo,me arrumei da forma mais vagarosa possível.Fiquei pronta, titia não.Saí de casa atrasada,peguei um engarrafamento no retorno, e quando finalmente cheguei na escola,os portões já estavam fechados.Corri pra alcançar o tio que ficava no portão, que só deixou eu entrar porque viu na minha cara um certo desespero.Corri de novo, ninguém nos corredores.Passei sem a coordenadora me ver, o que não adiantou muita coisa, já que o professor já estava dando aula.Então tentei entrar da forma mais discreta possível,mas foi só a porta abrir, que a galera gritou meu nome.Ó messa.Fui sentar o quanto antes pra esquecerem a hora que eu cheguei.Esqueceram,pra minha sorte.
O outro horário foi vago para o lanche, já que no próximo seria a segunda etapa do simuladão da UNB.Aproveitei pra marcar direitinho com os meninos sobre o "tour" de ônibus depois da prova.
Terminei a prova, desci pra pegar o ônibus com os meninos.No meio do caminho, passa o ônibus, a gente sai correndo enquanto o resto da galera que já estava lá, segura pro cara não ir embora.Não precisou proferirem nenhuma palavra,o rosto dos passageiros era só de ódio olhando pra gente.Ainda bateu o desespero de não ter crédito suficiente na carteira pra voltar pra escola.Sorte outra vez:eu tinha.
Descemos na parada oposta,atravessamos a avenida quase que escondendo os rostos,afinal praticamente todos estavam indo sem os pais saberem, inclusive eu.
Batemos perna e sentamos pra tomar um sorvete.Pra nossa infelicidade,tava R$1,50. D:
Juntamos todas as moedas que tínhamos no balcão e passamos uma meia hora analisando como faríamos pra pagar a passagem de volta e comprar três sorvetes.Não adiantou muita coisa, o dinheiro só dava pra dois mesmo.Mas na hora de entregar, a moça botou conscientemente mais um de GRAÇA( Ô MOÇA, OBRIGAADO!).
Fomos para a parada, mas quando estávamos no meio do corredor,o ônibus passou.Saímos correndo,o que não adiantou muita coisa, porque o verdinho já estava lá do outro lado.Mas não demorou muito e chegou outro.A volta foi bem tranquila.Muito vento,brincadeiras e também algumas maravilhas da natureza para limpar a vista(se é que vocês me entendem...).
Desci com Celinha na parada da escola,que por sinal, tava vazia.Começamos subir a ladeira, mas vinha um cara bem suspeito descendo.O pior que não tinha ninguém por perto.Voltamos de uma forma nem um pouco discreta,e quanto mais o cara se aproximava,mais a gente acelerava.Até que o desespero bateu e começamos a correr.Mas na nossa frente, vinham dois caras, ainda mais suspeitos.Desespero bateu.
Olhamos para trás,e o outro ainda estava descendo.Não tinha jeito,o único lugar seguro, naquela hora, era a escola.Saímos correndo que nem duas doidas.Não tive coragem nem de olhar pra trás pra saber se o cara estava vindo atrás,só queria chegar o mais rápido que pudesse.CREDO!Nunca tinha percebido como aquela ladeira era comprida.Conseguimos chegar,embora suadas, com fome,e amarelas do susto.
Minha respiração ainda estava ofegante quando me deparei com Titia que já estava lá me esperando.Torci para que ela não tivesse me visto subir da parada.Me sequei,tentei melhorar a cara e fiz como se tivesse saído naquela hora da prova.Ufa,ela nem desconfiou.
[...]

Sei que são pequenas coisas,detalhes,passeios que,para muitos,são bobos.Mas também sei que são justamente esses em que tenho minhas maiores alegrias, porque estou com as melhores pessoas, independentemente do lugar.Posso ser feliz na festa, no shopping,no ônibus, na parada ou até mesmo no meio da rua.Pois a felicidade não está no lugar, na roupa,no dinheiro pra comprar o sorvete...a felicidade está em compartilhar momentos simples como esse, com pessoas simples como eles.

Bom, e é inevitável repetir que sentirei falta de vê-los todos os dias. Amo vocês.Demais.



p.s:Perdoem-me a falta de organização do texto, mas escrevi isso antes que os fatos embaraçassem na minha cabeça.

d-menor

Estou à beira dos dezoito anos e continuo com as mesmas manias da pré-adolescência.Ainda gosto de rosa,provavelmente seja mais próxima das irmãs mais novas das minhas amigas,só ando descabelada,conto as piadas mais sem graça como se houvessem sido contadas pela primeira vez - e sorrio sozinha de todas; nunca aprendi a andar de salto, desconheço a maioria dos lugares que pessoas da minha idade frequentam, ainda escuto 'baba baby' da kelly key,pra mim,o melhor passeio de férias continua sendo o park, ando no centro só pra sair de casa e olhar gente diferente,compro na seção infantil,gravo meras datas de forma especial,anoto todas minhas besteiras num diário,perco minhas tardes brincando com meus irmãos,paquero da mesma maneira de quando perdi meu BV(ok,admito que não pisco mais),fico sem graça com facilidade-minha cara vermelha não deixa eu negar- ainda falo "saúde,paz,alegria e paixão" toda vez que espirro,acredito em boa parte do que me falam, mudo de ideia constantemente e meu humor varia de acordo com o tempo que eu durmo.
Pensei que chegaria aos dezoito com pose, estilo e pensamento de mulher.Continuo com a pose,estilo e pensamento de adolescente...mas com idade de mulher.

[...]

Não dói saber que acabou,mas dói saber que só eu ainda sinto alguma coisa.Dói ver que só eu ainda não consigo deixar que a "fila" simplismente ande,dói ainda sentir, tanto como antes, a sua falta.Dói todas as vezes que tenho meus pensamentos inebriados por pedaços do passado,estes dos quais eu luto de todas as maneiras para esquecer.E eu tento, eu deixo que os dias passem sem ao menos perceber, que cada dia mais,é apenas mais um dia sem você, mais um dia igual à todos os outros.Mas não choro.Não me permito.Talvez devesse ser a única coisa a fazer, uma maneira de aliviar tanto esse peso e nem que sejam por alguns instantes, me concentrar em algo a mais que não seja em ti.Ignoro os avisos,finjo não ver os riscos, e continuo mantendo essa agonia que é não saber como será depois, se não sei ao menos o que eu tenho hoje.Talvez nunca tenha tido, na verdade.A única coisa que guardo são suposições.Mas é difícil viver como se a cada segundo tivesse meu coração espremido,esperando respostas, quando só recebo silêncios.É difícil seguir quando uma parte do que eu sou hoje, está presa ao passado,buscando minuciosamente todas as lembranças para que, nem por um segundo sequer, eu possa esquecer você.
Mas chega uma hora que é impossível continuar a nutrir esperanças, quando elas já se esgotaram.E então o coração desiste, a alma chora, o corpo se abate e as lágrimas dizem tudo aquilo que não consigo mais suportar.Eu amei,eu tentei,eu desistir.

Não será fácil,não esquecerei de um dia para o outro,provavelmente ainda chorarei algumas vezes ao lembrar, cairei na tentação de mandar notícias ou até mesmo de buscar sentimentos sobre mim em ti.Só que o tempo passa,os dias chegam ao fim,e a gente aprende a se acostumar com a ausência.
Eu era eu antes de ti.Mudei ao te conhecer.Mas voltarei a ser o que, durante esse tempo,havia esquecido.
Porque o que eu senti e ainda sinto não é superficial.Mas é unilateral.

like this.

Gosto dos perfumes mais doces,dos sentimentos mais intensos,dos abraços mais apertados.Gosto de sorri com o nada,de sentir o vento,de andar descalça.Gosto do cheiro da chuva,de olhar a praia e às vezes, pensar em tudo.Gosto do que é complicado,de tentar o impossível e querer o inexistente.Gosto do que não posso ter,do que um dia tive, e do que ainda vou ter.Gosto da indecisão, tenho atração pelo que é confuso e espero o inesperado.Sou assim:uma mistura de gostos excêntricos,de sorrisos sinceros,de palavras verdadeiras e atitudes impensadas.
Sou apenas mais uma,com sonhos de adolescente e esperanças de uma criança.

"Eu preciso muito, muito de você. Eu quero muito, muito você aqui de vez em quando nem que seja, muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. Você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone. Basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio. Juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito, muito de você."


"Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas que me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. E não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar a mercê de visitas adiadas, encontros transferidos. No plano REAL: que história é essa? No que depende de mim, estou disposto & aberto. Perguntei a ele como se sentia. Que me dissesse. Que eu tomaria o silêncio como um não e ficaria também em silêncio. Acho que fiz bem."



Caio Fernando Abreu


Caio Abreu me entenderia, certeza!

pedaços da felicidade

Acordei com ressaca moral,às 5 horas da manhã.Nada como iniciar uma segunda-feira da melhor maneira possível: analisando meus excessos do final de semana.
Pra começar,meu sábado iniciou com a promessa de coisas boas- antes de mais nada, quero deixar claro que nunca mais confio nas minhas previsões.Mas não foi bem assim que o dia decorreu.
Primeiro,assistir aula dia de sábado é o mesmo que se suicidar de forma lenta.E agora que instalaram câmeras nas salas,tornou-se impossível não se sentir vigiado 24horas,quando por qualquer tolice, um coordenador entra pra mandar alguém não fazer algo.Resultado:não pude sucumbir à vontade extrema de dormi naqueles dois horários de física.Maldita tecnologia.
Minha sorte foi que liberaram mais cedo, devido à reunião de professores.À tarde, eu fui para o shopping.Péssima escolha.Sabia quem estaria lá e ainda assim decidir ir.Eu sei que nunca faço as coisas como devem ser feitas, e só analiso a burrice depois.Bom,essa foi a primeira.
Estava tudo indo tão bem,até a hora que eu tanto esperava:o filme. Por que eu tinha que nutrir esperanças? POR QUÊ? Sem mais delongas, não aconteceu nada.Absolutamente nada do que eu estava esperando.Essa foi a segunda burrice.Minha sorte, foi que eu cheguei tarde demais em casa para pensar sobre isso.
Pena que só não pude escapar disso domingo também.Minha mente não descansou um segundo depois que a realidade me trouxe à tona.Começei a me questionar que fim teria isso,e pela primeira vez, torcendo para que ele esteja próximo.
Enquanto por um lado,senti que não ter acontecido nada,foi bom.Por outro,me senti frustrada,procurando boas razões para não desabar - Não desabei.Embora tenha passado o dia com o episódio de ontem na cabeça,martelando diversas vezes,na esperança de que lá no fundo,eu achasse meu orgulho escondido.Pobre de mim.
Devo ressaltar que minhas tentativas foram em vão depois que cedi ao meu pensamento persuasivo de mandar uma mensagem pra ele.Tenho uma mente traidora.Se eu parasse pra pensar sobre os reais motivos que me levaram a fazer isso,certamente responderia sem hesitar que não deixaria, ao menos, a amizade acabar.Mentira descarada essa minha.Fiz isso pra camuflar a verdadeira intenção: saber se eu deveria continuar esperando ou não.E eu saberia isso se ele respondesse a tal mensagem.Triste fim o meu novamente.Ele não respondeu.
Bom,essa foi a terceira e última frustração de um final de semana.Não,e eu não peço que venham mais iguais à este.
Depois dessa breve análise, tive que correr pro que ainda tinha que construir.E,de alguma maneira,esqueci tudo que havia se passado ao encontrar o primeiro sorriso de Jesiel do dia, a primeira gargalhada de Thércia,o primeiro abraço de Mariana,a primeira bisca de Brenda,do primeiro corte de Ezequias,da primeira palhaçada de Àlvaro,a primeira piada de Flávio,a primeira história de Renata,o primeiro chingamento de Taffarel,a primeira careta de Yoná,o primeiro conselho de Leonardo,o primeiro bom dia de Jaiana,o primeiro 'oi' de Amanda e a primeira brincadeira de Henrylle.
E,enfim,percebi que não eram as coisas ruins que eu queria deixar como lembranças.Afinal,são inerentes à qualquer pessoa.Eu queria guardar pequenos pedaços de felicidade tão valiosos, que eu encontrava todos os dias.E eles estavam ali, em cada um.




Ps: sentirei uma falta tremenda de vocês.

"Yes, I'd rather hurt than feel nothing at all"

Eu poderia ignorar todas as vezes que as lembranças vem me corroer por dentro, simplesmente esquecer cada pedaço do meu passado que te traz pra perto,permanecer firme diante de qualquer palpitação dos meus dedos em discar seu número mais uma vez, sorri ao responder qualquer coisa sobre você,ignorar sua janelinha do msn, que não sei por qual motivo, parece se destacar das demais, me controlar para não parecer disponível demais quando por acaso, você vem falar comigo, ou até sucumbir ao desejo de apagar de vez todas as nossas fotos, que me fazem perguntar o que poderia ter dado tão errado,e finalmente obedecer minha promessa de parar de esperar que um dia tudo volte ao que,há uns oito meses, seria minha felicidade.
Eu poderia tudo isso, se não fosse tratando-se de você.
E agora,passo os dias me debatendo, procurando assimilar o que pra você era um motivo plausível pra terminar.Perdoe-me a ignorância, mas talvez eu nunca entenda.
Busco audácia e mato meu orgulho ao correr atrás de respostas pra tantas perguntas que você deixou.E quando as encontro, elas mantêm um paradoxo em relação às suas atitudes.O que eu deveria entender depois disso?
Deveria ser tão mais simples.
Poderia ser tão mais simples,se você quisesse.

Há uma grande probabilidade que no final sejamos só isso; nada mais que bons amigos, eternos conhecidos.

E o maior erro é acreditar que vai ser pra sempre,que aquele alguém nunca irá te machucar.E esquecemos que somos humanos e que nossas ações são falhas.Acreditamos que isso é nada mais que mera generalização, mas é nesse ponto que erramos.Nada feito pelo homem é perfeito, assim como nada é para sempre.Então concluímos que acabou e que a vida é assim.Não passou de bons momentos que agora somente vão ficar nas lembranças.Porque tudo nessa vida passa...e ainda bem que passa! :D

confissões da saudade

Oi blog. Posso te chamar de Nina? Eu gosto desse nome e ainda é o nome da minha gata.Eu preciso conversar e sinceramente desabafar sobre tudo que pesa na minha cabeça agora.

Eu gosto muito de um menino. Tanto que eu pensei que não fosse possível coisa assim comigo.E eu que pensei que desses amores a gente só via em novela ou em filmes românticos, me surpreendi.Mas não mais do que quando eu percebi o quanto eu gostava dele. Sabe quando parece que várias borboletas foram soltas no teu estômago? É assim toda vez quando estou com ele.

Cada pequeno detalhe dele é essencial e quando ele abre aquele sorriso, parece que não há mais mundo pra mim. Nada mais me importa, desde que ele esteja do meu lado.Ah, Nina, nunca estive tão apaixonada assim!Eu fico me perguntando quando isso realmente aconteceu.

E sabe? Eu não consigo responder.Mas não me importo com o antes, desde que no meu presente eu esteja com quem eu quero estar.

E o que mais eu poderia falar?São tantas as coisas que eu admiro nele...até seus defeitos eu adoro!Adoro porque fazem parte do que ele é. Seria exagero dizer que eu faço tantos planos, sonho já casando e tendo filhos com ele?Todos filhos com uma coisa dele... algo que eu sempre pudesse lembrar-lo ao vê-los.Não sei se é loucura minha já idealizar isso, mas me vejo tão feliz assim.Essa seria minha felicidade agora.

Mas Nina, nem tudo é como a gente quer.Nosso namoro chegou ao fim, mas meu amor ainda se mantem vivo em mim, em cada lembrança.Vivo da nostalgia.Fotos foram apenas o que restou do que um dia foi;o que um dia me fez tão feliz.Eu vivo a olhá-las, a relembrar cada momento que a foto representa.Passo a reviver todos os sorrisos, abraços e beijos.Chego a senti-lo perto de mim outra vez.E é quando volto à realidade, e vejo que nem tudo é tão simples assim.
Talvez o pior disso tudo é que não encontro motivos pra esquecê-lo.Todos os motivos possíveis me levam a pensar em tudo, e novamente me embriago em pensamentos que me levam cada vez mais longe de mim,bem perto dele.
(...)

Sabe, Nina, eu queria ao menos saber se ele ainda pensa em mim ou se já esqueceu de tudo.Queria que ele não tratasse com indiferença o que eu sinto, que ele aprendesse a perceber que as menores atitudes que tomo são uma forma de chamar a atenção dele para o que ainda permanece vivo em mim...talvez até maior do que antes.


Queria que ele conversasse comigo e eu não pensasse a cada segundo em uma maneira de penetrar nesses assuntos que tanto afligem meu coração, porque eu sei que estaria retornando ao mesmo terreno vazio de quando nossa história chegou ao fim.Queria enfim saber se ele se controla do jeito que eu me controlo pra não desmanchar minha imagem de bruta, de quem não sente.

Queria desvendar todos os mistérios de seu silêncio.


Sorte a minha que meu orgulho me impede de declarar meu amor todas as vezes que minha mente insiste em discar o número dele.Mas eu queria ser forte o suficiente pra fingir que não sofro cada vez que ouço sobre suas novas companias.
Só queria que você soubesse que ainda sinto[E COMO SINTO!] tudo que um dia eu te falei e que sofro tanto ao perceber que talvez seja algo que permaneça apenas em pensamento...esperando uma concretização ilusória.

Mas continuarei reforçando meu sorriso, treinando meu orgulho e fingindo que tá tudo bem.E assim vou levando um coração na mão e um pensamento em você.

Pois eu sei que talvez eu esteja fugindo...ou talvez esteja procurando uma maneira de manter vivo isso em mim.

Será...medo?

Eu tenho tanto pra dizer, mas parece que as palavras somem toda vez que eu busco uma explicação, uma forma de colocar tudo que eu sinto pra fora.Eu fico me questionando o porque disso e não acho respostas plausíveis.São tantas as sensações,as vontades que eu sinto e me nego a fazê-las...e são tantos os medos!Medo de me enganar, chegar a pensar que algo que eu esteja fazendo seja certo e na hora não ser bem isso.E logo no quesito maturidade que eu não sou bem dotada, acabaria fazendo tudo errado - como sempre.

E são justamente esses medos que estão me consumindo.Medo porque eu sei que o que não devia acontecer, já aconteceu e de uma forma tão intensa que tomou conta de mim.Medo porque, pela primeira vez ,eu sei tudo que eu quero fazer agora, e isso me assusta. Nunca tive tanta certeza na minha vida.Medo porque a cada segundo que passa, não tem um que passe despercebido por mim a ponto de não pensar em quem tanto tira meu sono.E como eu adoro isso! Medo pela forma como eu já me sinto dominada por esse vendaval de sentimentos e emoções que tomaram conta de tudo que eu faço. Tanto medo que eu chego a querer fugir, até a negar o que eu sinto, mas não consigo me enganar.E o pior é que eu não sei se quero fugir mesmo ou me aproximar ainda mais. E ainda tem o medo de pensar que talvez tudo que eu sinta ainda não seja recíproco.E o medo de aceitar isso sem ao menos lutar.

Mas,quem sabe, isso tudo não seja medo...seja amor!

Biolo...hã?

Eu tento entender porque eu sempre viajo nos meus pensamentos toda vez que a professora de biologia entra na sala.Eu até tento me concentrar em todos aqueles nomezinhos que cientistas loucos colocam em coisas que deveriam ser tão simples, mas toda vez que ela começa a falar, seja de célula ou qualquer que seja o assunto, minha cabeça parece que para em outra dimensão e eu começo a imaginar tantas coisas. Começa com célula e termina comigo sentada vendo o pôr do sol na praia. Como parei lá? Nunca descobri a resposta.


Não sei se é porque sou extremamente criativa- chego a ter uma mentalidade altamente fértil- ou se é porque o assunto de biologia esse ano está insuportável. Talvez sejam ambas opções.Enfim, talvez seja porque eu realmente goste de pensar sobre tudo um pouco e eu acho que esse seja o maior problema.Penso tanto que acabo achando problema onde não tem. Ou pensando um pouco mais[começou!], talvez tenha e eu que não esteja vendo isso. Tá, eu sei. Minha cabeça é tão confusa que chega a se contradizer toda. E ainda tem gente que tenta me entender... sorte daqueles que desistiram quando viram que era loucura.


Mas ainda assim eu penso que isso seja uma qualidade, pois eu não vejo somente um lado das coisas. Eu imagino todas as possibilidades possíveis e algumas nem tanto assim.Seria uma forma de me prevenir de qualquer problema e até de achar uma solução adequada pra ele.Outras pessoas já acham que isso seja algo inconstante demais pra uma só pessoa.Eu não acho.Mas cada qual vê as coisas do jeito que quer.Então vai depender do referencial- em física eu presto atenção.



O jeito vai ser cada qual fazer o que é melhor pra si, assim como eu farei o melhor pra mim.E assim quem sabe um dia, eu finalmente consiga começar a aula com célula... e terminar com célula!

de volta. ;)

Caraca, tinha abandonado isso aqui.Desde maio que não posto nada :O De lá pra cá aconteceram tantas coisas. Coisas das quais eu amei e outras que nem foram tão boas assim.Mas todas me ajudaram a erguer um degrau no meu aprendizado.E só com isso eu tô satisfeita :D

Ando meio aperriada esses tempos, principalmente agora com essa história do Enem.A escola anda puxando bastante e eu tô fazendo prova a cada segundo --' Tenho um grupo de amigas que andam meio brigadas, e se duvidar, sou a que mais se abate com isso :( Tenho culpa de me apegar muito rápido?Eu tô triste com essa situação, porque fica uma coisa dividida, como se nada que aconteceu tivesse realmente alguma importância.Na verdade, é como se não existisse mais "amizade" e nenhum tipo de laço de afeto. Apenas convivência, nada mais que convivência.

Odeio essas situações. :( Ou talvez eu que dê muita importância pra amizades...Pelo menos papai diz assim.

E o meu outro grupinho, o GUETINHO, eu não vejo a um tempo. Ah! ô saudade que anda me matando :x Sinto tanta falta quanto sentia quando cada uma foi pra uma escola diferente e o contato ficou mais complicado.Mas nem por isso deixamos de ser o nosso grupo.Há,um exemplo de amizade que me deixa orgulhosa. E muito! Amo cada uma delas igualmente, sem nenhum tipo de dinstinção!(L)

E quanto o coração...HAHAHA. Uma palavra diz tudo: felicidade. ;)

Eu acredito que cada dia nos proporciona algo novo, uma forma de ensinar sobre os pequenos detalhes da vida que teimamos em ignorar.Hoje aprendi muito e revi muitas prioridades na minha vida.E quem me fez analisar isso foi a pessoa mais inesperada possível.

Mais inesperada, porque para mim, assim como é normal com qualquer outra pessoa, considerar uma amizade pelo tempo em que se convive e pelo grau de intimidade.E hoje aprendi que não é bem assim.As vezes conhecemos pessoas que logo de cara já nos dispertam grandes interesses e admirações.Pessoas que apesar do pouco tempo de convívio conseguem marcar para sempre nossas vidas.Claro que eu concordo, que o tempo é um excelente meio de se saber quão amiga uma pessoa é e o quanto ela está disposta a ser amiga.Mas nem sempre ele é o encarregado de tudo.E eu tenho um exemplo disso.Posso não ser tão amiga de vocês quanto do gueto, mas isso não significa que não seja amiga de vocês e que eu goste de vocês.Pelo contrário, eu gosto até demais pelo pouco tempo que conheço, e considero como já conhecesse a um tempo bem maior.E pode ser que não vejam da mesma forma, que talvez não me considerem de jeito recíproco, mas isso não importa.Eu sei que vou ficar triste, mas na esperança de que surja algo bem maior, de que nossa amizade se fortaleça dia após dia, para que eu possa dizer no futuro:"São elas as minhas amigas".

O tempo não diz o quanto uma pessoa é amiga e tão pouco mostra quais são os amigos verdadeiros.O tempo só ajuda a termos noção de quanto alguém gosta e tem preocupação em nos ver feliz.Tempo não vai medir o nível de intimidade e nem vai dizer que alguém gosta mais de outra por tantos anos que a conhece.Isso, o que vai mostrar, são as atitudes e pequenos detalhes que construirão gradativamente uma amizade.

Gracy

cinco dedos, um adeus.

E você não pode lutar contra as lágrimas que não vem
Ou o momento da verdade em suas mentiras
Quando tudo parece como nos filmes
Sim, você sangra apenas para saber que está vivo
Iris- Goo Goo Dolls


Entre todas as coisas que me rodeiam agora, só sinto absoluta necessidade de falar sobre uma "coisa"(...)

Eu realmente devo tomar uma séria decisão em relação a filmes românticos.Não há um que não me faça chorar e querer acreditar que todo aquele conto de fadas vai acontecer comigo também.Mas em um momento como esse, acho melhor deixar meus pés seguros no chão.;(
E algo que me chamou atenção no filme, talvez de uma forma muito direta, foi uma frase : "se a pessoa te ama, ela te ama de qualquer jeito. Não precisa você estar nos seus melhores dias ou ter passado horas no salão.Ela notará você pelo coração que você carrega." E, para ser sincera, isso foi bem direto pra mim, e meu pensamento foi direto nessa dita "coisa". Mas como todo mundo sabe, ou ao menos devia saber sobre mim, é que a única coisa fácil para mim é mecher com palavras e procurar manter distância das atitudes.
Palavras, em um mundo onde os gestos são mais significativos, eu me perco sendo apenas um livro, cheio de palavras, mas nada para mostrar que aquilo é mesmo verdadeiro. Um livro, talvez não mais que isso.Admito que sou, quem sabe, a mais excêntrica sentimental que exista.E admitir que realmente sinto e como sinto, é entregar-se cedo demais para mim, mesmo que tudo que eu queira é querer conseguir te dizer tudo que meu coração sente e minha boca não consegue pronunciar.
E se depois disso, você continuar pensando em uma maneira de mudar isso em mim, pare, pare de pensar em mim.Porque isso tudo faz parte do que eu sou, do que quero ser e do que você devia aceitar.
E se não o fez, só posso dizer uma coisa, que entre todas, é a mais difícil de ser pronunciada:
adeus.

Não ligue se você não faz o tipo Gisele de ser, se não é famosa ou não tem aquele tão sonhado cabelo liso.Não ligue se não é o par romântico de Robert Pattinson, se desacreditarem em você, se quem você gosta está com outra ou se está com problemas na escola.Não ligue se você não tem 1000 amigos no orkut,se não é a mais popular da rua,ou se está mais cheiinha do quê a maioria das meninas da sua idade.Não ligue se alguém não gosta de você,se fica nervosa para apresentar trabalho ou se pagou o maior mico de sua vida.Não ligue se você nunca sabe de quem gosta ou se já levou um pé na bunda.Não ligue se não é rica,se não tem aquela calça da moda ou aquele tênis adidas.Não ligue se disseram que você não é bonita desse jeito ou outro, se você tá com uma espinha enorme no nariz ou se seu cabelo tem vontade própria.
Enfim, apenas não ligue. Só somos felizes quando fazemos o que gostamos, independentemente do que os outros irão pensar disso.Por isso, liberte-se,viva, divirta-se!São momentos como esses que farão você se arrepender de não ter tido, por medo da opnião dos outros.Então sorria, mostre pro mundo que você tem mais motivos para ser feliz.Seja você mesmo, não tenha medo de errar, lute mais pelo que você quer e dê língua para aquela garota que não gosta de você, aposto como ela ficará com mais raiva depois disso( se é o que você quer). E nunca deixe que digam que não é capaz de fazer algo, acredite em você.


eu acredito em mim, e você ?