"oi lindeza"

"Oi lindeza".Recebo essa mensagem há quase 10 meses e ela nunca havia feito tanta diferença na minha vida quanto agora.Devo admitir que logo nos primeiros meses, eu a ignorava por completo.Talvez por ainda estar em uma relação unilateral de dependência sentimental que nutria em mim apenas falsas esperança e fechava meus olhos para qualquer nova experiência sentimental.Mas penso que tudo acontece no seu tempo certo.Talvez aquele só não fosse o meu.Ainda.

Foi então que respostas minhas rápidas e desinteressadas deram lugar ao entusiasmo e ansiedade de uma nova conversa.Deixei de apenas responder, passei a perguntar.A curiosidade invadia cada canto do que ele escrevia.Ele sempre conseguia me deixar feliz.E com muito pouco.Me acostumei com nossas conversas reincidentes.E de modo bem singelo, sempre conseguia me surpreender.E apesar das inúmeras diferenças que existiam, e devo ressaltar que ainda existem, parecia que de algum modo elas desapareciam quando a conversa fluia.

Não sei em que momento exato essa frase passou a surti efeito em mim totalmente contrário ao inicial, só sei que foi inesperado e agora sinto falta de cada conversa que não tenho com ele.Talvez isso seja gostar.E sendo, me restam agora muitas dúvidas que o tempo e especialmente a distância não contribuem para sanar.E então a espera torna-se o único modo de buscar num futuro próximo a resposta pra todas as minhas inquietações.E assim, mais uma vez, esperar que seja tão especial pra ele quanto pra mim.

Às vezes não percebemos a mudança que mais afeta as nossas vidas: nossas próprias mudanças.O tempo passa e perdemos a noção de quem éramos e de quem somos agora.Eu posso dizer que amadureci muito se comparar o meu eu de hoje com o de uns três anos atrás.Tanto que pela primeira vez eu tive certeza de quem realmente gosto.(tá,pra muitos isso pode significar nada.Mas pra quem me conhece mesmo, sabe o quanto isso é uma evolução!)Embora saiba que essa descoberta tenha provocado estragos irremediáveis aos sentimentos de outras pessoas.O pior é que provavelmente nunca terei a oportunidade de ter uma conversa franca com uma pessoa em especial, e quase numa tentativa desesperada de contornar essa situação, é que escrevo aqui.
Não me orgulho em dizer isso, e se de alguma forma eu pudesse ajeitar, eu sei que faria o certo contigo dessa vez e você poderia enfim me fazer feliz, como eu nunca duvidei que pudesse.Mas,perdoe-me você, minha imaturidade não permitiu ter sossego sentimental e me pôs nesse masoquismo ao nutrir a falsa ideia que poderia ser bem diferente ao não estar contigo.Mas foi como você disse, como você sempre disse.Eu errei, e tenho a plena noção de que não poderei usar como desculpa meu primeiro erro, pois cometo esses erros antes mesmo de oficializarmos alguma coisa.
Revivendo o passado na minha cabeça, relembro com detalhe cada palavra seca que eu disse e cada sorriso que você me dava em troca.
Me deixei levar pelos motivos errados e acabei esquecendo que havia sentimentos entrelaçados em cada escolha que eu fizesse e cada atitude que eu tomasse.Preferi ir atrás do que eu julgava ser a minha verdade, a minha luz no fim do túnel.Feita minha escolha, me deparei com um filme na minha cabeça com todos os conselhos que tivera recebido ao longo desse tempo- e que havia ignorado- se concretizando à cada passo que eu dava em direção à essa falsa esperança.E mais uma vez,um tanto quanto clichê, meu erro foi previsível.E embora quisesse ser forte e orgulhosa o suficiente, não pude evitar dizer que estavam todos certos, inclusive você.
Enfim, queria ter a oportunidade de algum dia, poder falar tudo que eu penso sobre isso e realmente ser perdoada.E talvez ainda admitir que sinto deveras sua falta!Pena que minha sinceridade neste exato momento, de muito não valerá.

confissões de uma frustração

Releitura do texto já postado do dia 16 de agosto de 2010:

12/08 Comentário: "Sinto falta dele.É uma saudade que quase anuncia o não voltar definitivo.Embora ainda assim permaneça com a mesma tortuosa esperança de que com um novo dia,uma nova oportunidade ressurge!"


14/08 Pedi sinceridade.Recebi indiferença.
Hoje não poderia ter sido mais frustrante.Primeiro àquela pessoa por quem meu coração INSISTE em bater mais forte - involuntariamente,lógico - pergunta se vou ao shopping.Respondo sem ilusão que sim.Faz outra pergunta, agora buscando saber quem vai.Respondo novamente sem ilusão.E, querendo enfatizar minha resposta, volta a perguntar se eu vou.Ok.Poderia ter sido apenas uma simples pergunta de frequência.Tentei não alarmar.
Ainda nem havia chegado lá e a tal pessoa me liga, dizendo que já tinha chegado.Espera um pouco.Ele já estava lá?Quase sempre ele não aparece nos locais em que eu estou, mesmo confirmando presença.Minha anteninha suspeitou.Cheguei,cumprimentei-até aí tudo normal.Até que o dito cujo começou a puxar brincadeiras comigo do tipo que você faz com um fundo de interesse na pessoa.Nesse momento, meu coração não aguentou mais.Começou a saltitar de alegria por dentro e eu tentei conter isso, não transparecendo que uma festa tinha dominado todo o meu corpo.Como se não bastasse, ele começa a escutar a música tema do tempo que eu ainda poderia dizer que havia "nós".OK, CHEGA NÉ?Eu precisava de mais provas que ele estava ali apenas por uma razão?É, na verdade precisei depois.Entramos na sala de cinema,sentamos um do lado do outro e...tchan tchan tchan tchan: NADA.Absolutamente nada.Não consegui esquecer minha frustração nem mesmo com o filme, que por sinal, era a única coisa boa naquela hora.Fala sério!Qualquer pessoa com sanidade mental intacta faria a mesma interpretação que eu.
O pior foi tentar disfarça toda essa reviravolta de sentimentos que borbulhavam e me mostravam que talvez eu não estivesse preparada pra um novo reencontro, pra uma possível nova decepção.Só que ainda tento entender o que o leva a fazer tudo isso, se na verdade ele não sente mais nada.Ou sente, sei lá.É tão fácil criar novas expectativas à cada gesto não pensado ou, maquiavelicamente pensado.E ao mesmo tempo, tão difícil esperar por algo que parece possível apenas para mim.


15/08 Acordei com ressaca moral.Analisar o trágico fim que tive foi uma opção quase irrefutável.Por um lado, senti que não ter acontecido nada,foi bom.Por outro,me senti frustramente iludida, procurando boas razões para não desabar.Não desabei.Ainda que tenha passado o dia inteiro com o episódio na cabeça, martelando diversas vezes, na expectativa de que lá no fundo, eu achasse meu orgulho escondido.Pobre de mim.
Todas as minhas tentativas foram em vão depois que cedi ao meu pensamento persuasivo de mandar uma mensagem para ele.Tenho uma mente traidora,admito.Acho que fiz isso na esperança de ao menos restar amizade.Ou melhor, camuflando o verdadeiro motivo de ter mandado: renovar minhas esperanças para continuar esperando,caso ele respondesse.Ele não respondeu.E novamente, triste fim o meu.



17/08 *$#@@%())&%$E@@#$%¨&*()!! [palavrões removidos devido o horário]Ainda me surpreendo com a sacanagem de certas pessoas.Mas como um dia vai e outro vem,ainda me darei a chance de testar um belo bofetão de novela mexicana e dizer isso pessoalmente: "no ápice da sua inutilidade, você ainda serve como corno. Sinceramente, pra um banana como você, é até um merecimento."Guardem minhas palavras.